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张贵民小学语文工作室

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《正面管教》读书笔记
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《正面管教》读书笔记

郑州市中原区外国语小学   胡珀

1月12日《正面管教》

所谓“赢了”孩子是指大人用控制、惩罚的手段战胜了孩子;而“赢得”孩子则是只大人维护孩子的尊严,以尊重的态度对待孩子(和善而坚定),相信孩子有能力与大人合作并贡献他们的一份力量。在书中,作者详细的列出了赢得合作的四个步骤:

1. 表达出对孩子感受的理解。

2. 表达出对孩子的同情,而不是宽恕。

3. 告诉孩子你的感受。

4. 让孩子关注于解决问题。

以往,在班级管理或是自己孩子出现问题时,我过多做的是赢了孩子,总想通过自己的说教,让他们认为自己行为的不足。没有让孩子真正觉得他们被尊重,他们的感受被人理解。我就站在了他们的对立面上。这样,即使是有效果,也是“惩罚”带来的短期效应。这和我去年读的《非暴力沟通》这本书中提到的相关原则是不谋而合的,我们要发在内心的倾听,而不是忙于扮演一个解决问题的角色。


1月29日《正面管教》

一个行为不当的孩子,是一个丧失信心的孩子

通过之前的理论学习,我知道在管理教育孩子时,要给予正面的、积极的评价,从而不断强化优点,以改正孩子的不足。前段时间,我刚刚从期末考试的紧张当中松弛下来。在期末复习阶段,我发现了班级内的孩子两极分化问题十分严重:学习程度好的学生听讲专注度非常高,发言质量也很高。而那些平时作业都很难按时上交,上课发言时不见踪影的学生,复习阶段更是游离在课堂之外:不听讲、不举手、作业不完成……除了客观原因,他们的学习基础薄弱外,我想我真的帮助了这些后进生吗?他们可以归类到行为不当当中,他们的学习行为和我预想的相差太大,除了表达出我的焦躁和生气外,他们没有感受到老师对他们的关心。他们到底用这样的行为想告诉我什么呢?对于一个学期,都游离在课堂教学之外的她来说,对于一个学期坐在教室的最后一排,用上课声音不大的说话声的他来说,他想告诉我什么呢?对于一个上语文课,经常哼歌的他来说,他想告诉我什么呢?下个学期,我要把这些问题当成是破译密码的提示,不光要看表面的问题,还要看问题背后他们隐藏的真实想法。

 

1月30日 《正面管教》

什么是不良行为

“一个行为不当的孩子,是一个丧失信心的孩子。”当孩子么丧失信心时,他们会为自己选择四个不恰当或四个错误的目的。

1. 寻求过度关注——错误观念:只有在得到你的关注时,我才有归属感。

2. 2.寻求权力——错误观念:只有当我说了算或至少不能由你对我发号施令时,我才有归属感。

3. 报复——错误观念:我得不到归属感,但我至少能让你同样受到伤害。

4. 自暴自弃——错误观念:不可能有所归属。我放弃。

通过阅读,我很赞同作者的观点,这几类情况的确会出现在每个班级当中。比如我们班的A和B同学,他们两人的语文程度离大部分同学太过遥远,对于老师提出的常规性要求,从想要完成,到完全不能完成,基本到了自暴自弃的程度。还有C语文学习中等水平,发言不是太积极,他会上课哼歌,估计是通过这种方式吸引我的注意。当然,要想准确的判断出每一个不良行为背后的真实原因,不是太容易。但是,再碰到这样的学生时,我会思考:他为什么这样做,是不是没有得到充分的尊重,是不是缺失归属感。让自己不被情绪左右,冷静的处理问题。学生和老师都会舒服的。

2月1日《正面管教》

一个受到鼓励的孩子不需要行为不当。这是父母和老师们最难以理解的一个概念。我们太习惯于用惩罚、说教以及其他形式的责难、羞辱和痛苦来促使孩子做得更好了。

对于书中的这段换,我深有感触。在班级里,总会有不按时完成作业的、总会有违反纪律的。面对某些学生出现的不良行为,我会及时发现、及时制止。如果再次出现,我会以说教的形式进行教育,再次出现,会以惩罚的形式期望学生还有好转。可事实证明。对于班级里的问题学生,这并没有真正解决问题。就如同病毒,没有根除,时不时还要捣乱。我只是对孩子的行为作出反应,而没有对其行为背后的观念作出反应。看到这句话,我不禁想起了几年前,曾经接触到的冰山理论。人的外部的行为只是隐藏在其内心中的情绪的表达而已。看到了外在的行为后,我还要想一想,他为什么会这样做的?可以和他心平气和的谈一谈,找到不良行为的原因后,方可对症下药。对于老师和家长,我们都要做大限度让自己冷静,不能让自己被情绪左右。


2月3日 《正面管教》

传统的管教方式关注的交给孩子不要做什么,或者以为别人是“那么说的”而去做什么。正面管教关注的是交给孩子要做什么。

今天我看到了第6章《关注于解决问题》,上面的一段话,令我回味悠长。不禁想起了我正在追的一部电视剧《知否知否应是绿肥红瘦》当中的情节。

情节一:盛家大女儿盛华兰的夫家到家里提亲那天,家里出了点小状况:眼看着夫家送来的大雁要被投壶赢走,华兰父母都坐不住了,华兰一时没了主意,此时盛家老太太对华兰说:以后,还会出现这样的情况,要看你是什么意思了。老太太并没有告诉华兰应该怎样做。

情节二:明兰嫁给顾廷烨之后,一次教导娴姐和蓉姐两个孩子看账本。明兰问:你们从账本当中看出什么问题了吗?答曰:顾家买的粮食一次比一次贵。问曰:为什么会出现这样的情况吗?你们的答案核查了么?几番对话后,明兰没有直接告诉两个孩子你们要怎样。

通过以上两个情节,我发现:老太太也好,明兰也罢,她们面对知识、能力、经验都不如自己的家人,没有根据自己的经验帮助解决,而是让对方成为问题解决的主人,多花对话的核心放在你要解决问题,你该怎样解决问题上。 虽是一部电视剧,可这样培养孩子的经验和本章内容不谋而合。这才是女孩寻求立足之地的根本。

2月14日《正面管教》

今天看到了《花一些时间训练孩子》这个章节。书看到这里,感到自己原来带孩子的很多方法都不科学。大多时候,我给孩子布置的是我期望达到的结果,而过程中很少教她怎样达到这样的目标。在她小的时候,我会埋怨她早上浪费时间,应该头天晚上把衣服准备好。可是往往指责多于指导。还不如,带着孩子准备几次衣物,养成习惯。现在慢慢大了,早上上学也成了顽疾,总不能按时早起,总要拖延几分钟。在路上经常上演的戏码:如果你今天能早起10分钟,我们就能按时到校。这些小事情,在孩子成长的过程中真的不是小事情。每天重复,但是我都没有从根本上解决。现在,是要花时间训练孩子了。现在想想,要训练的地方很多,为了达到更好的效果。在即将开学的当下,我决定让她设计一份时间安排表,从早晨开始执行。

2月15日 第八章班会

今天读到了几个新鲜的观点的,感受很深。

小学里,班会应该每天开一次或至少每周三次。如果班会的次数不够,孩子们就会因为自己放到议程上的问题被搁置太久,而感到失望,另外,也不能通过每天的练习来保持各种技能。后文中提到,每次班会的时间不超过十分钟。我想,放在大班额的班级里,可以适当地修改。每次班会的议题不能太多。举行的时间可以放在午读时间进行。根据班主任的需要,但是议程本是需要准备的。

我鼓励她试试让学生们把问题写到议程上,并且至少要等一天再拿到班会上讨论。他后来说,自己非常惊讶于把问题写入议程这一简单的行为就让孩子们表现出了那么多的满足感。这就是孩子们即时解决方案。当孩子写好问题离开的时候,他们的身体语言表明他们如释重负。他还告诉我,当问题在一到三天之后拿出来讨论时,孩子们理智多了,提出的建议也更有帮助,因为他们的情绪已经相当平静了。

2月16日 第八章 班会 第九章 家庭会议

今天把第八章剩余的部分和第九章看完了。班会是班主任处理班级事务,组织班级活动的重要平台。看了书中的班会议程后,发现和我原来支持的班会有很多不同之处:

1、班规都是由学生制定,但是我带领学生制定的班规会以惩罚性的措施制约学生。虽然这些惩罚性措施也是由学生商议出来的,但是不能改变背后的性质。当时在制定这些班规时,心理认为是尊重学生的,现在回过头看看,是取得了短期成效。

2、书中提到,在进行班会时学生和老师要坐在同一高度,学生坐在地上,老师坐在地上;学生坐在凳子上,老师也要坐在凳子上。我想是为了从视觉上保持老师和学生的相同地位和高度。这个简单的改变就是要告诉读者:老师和学生始终处于同一高度。从心底里接受这一理念,才好谈下面对学生的尊重。相信学生能谈出自己的感受,相信学生能解决问题。

3、家庭会议也是我非常感兴趣的部分。它和班会有共同的部分:尊重孩子,有仪式感,把家庭中的问题放到日程上来。从我的日常中看,经常是我发现孩子的问题,以说教的形式告诉她对错。这剥夺了她处理自己问题的能力。错误是学习的好机会。

2月17日第十章 你的性格多孩子性格的影响

摘抄

如果你还确定不了你自己属于哪一种生活态度取向,就从下面四条中看看哪一条做符合你:

当我和自己周围的人都舒适的时候,我对自己感觉最好。当出现紧张、痛苦和压力时,我对自己感觉最不好。(安逸型)

当事情井然有序而且很有条理,并且我能控制住自己和局面的时候,我对自己感觉最好。当我因为我认为自己应该知道或应该完成的事情而感到尴尬并被羞辱或被批评的时候,我对自己感觉最不好。(控制型)

当我能取悦别人并避免冲突而使我的生活充满快乐而不是困难时,我对自己感觉最好。当我感到被拒绝、被孤立或者不被人欣赏时,我对自己感觉最不好。(取悦型)

当我获得成功并作出有意义的贡献时,我对自己感觉最好。当我觉得自己愚蠢、没价值、没有意义时,我对自己感觉最不好。(力争优秀型)


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